Για να σκάσει το χειλάκι μας! - Ανέκδοτα & άλλα αστεία

[Pesketzis]

Είμαι σίγουρος πως είναι Έλληνες δημόσιοι υπάλληλοι και φυσικά αυτός που έχει παραμείνει έξω στον ήλιο, κάποιος καημένος αλλοδαπός που τον έχουν στην πίεση.
Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!!!!

[daiterios]

Μπαίνει ένας πολύ περίεργος τύπος σε ένα εστιατόριο και κάθεται απέναντι από έναν μεθυσμένο. Φωνάζει το γκαρσόνι:
- Φέρτε μου ένα κοτόπουλο Γαλλίας.
Πάει το γκαρσόνι, λέει την παραγγελία στον μάγειρα:
- Δεν έχω Γαλλίας, λέει ο μάγειρας. Θα του βάλω κοτόπουλο από τα Γιάννενα.
Το πάει το γκαρσόνι στον περίεργο τύπο, το μυρίζει αυτός και λέει:
… – Καλά, για χαζό με περνάτε; Εγώ ζήτησα κοτόπουλο Γαλλίας, όχι από τα Γιάννενα!
Το πάει πίσω το γκαρσόνι. Ο μάγειρας έχει πεισμώσει και στέλνει στον τύπο ότι έχει. Κοτόπουλο από το Νεοχώρι, την Αθήνα, την Αρτα, την Ιταλία, την Βραζιλία. Ο τύπος τα μυρίζει, καταλαβαίνει από που είναι, και τα στέλνει όλα πίσω.
Σηκώνεται ο μεθυσμένος, πάει στον τύπο σκουντουφλώντας από το μεθύσι και λέει:
- Ρε φιλαράκι, δεν μυρίζεις και εμένα; Γιατί δεν θυμάμαι που μένω!

[daiterios]

Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό
Αστυνομικός:
- Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας.
Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους.
Για αυτό να ξέρετε ότι...είστε ο τυχερός που κερδίζει 10,000 ευρώ, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;
Οδηγός:
- Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.
Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:
- Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες βλακείες λεέι!
Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:
- Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμαξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά.
Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου:
- Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικα;

[manos man.]

Καθως εκανα μια περιπλανηση μεσα απο το google earth στο νησακι Γιαν Μάγιεν που βρισκεται κοντα στον βορειο πολο, βρηκα μια ωραια φωτο!!

Πρόσφατα, μετά από πρόταση του Μάνου πήγαμε στο φαράγγι του Ρίχτη κοντά στην Σητεία. Όταν τον ρώτησα πού το βρήκε αυτό το μέρος, η απάντηση ήταν η εξής:
- Μπαίνω στο Google Earth, πιάνω τα παράλια της Κρήτης βήμα βήμα και όπου βρώ κάτι ενδιαφέρον μπαίνω στις φωτό και το βλέπω.

Λοιπόν φιλαράκι, προφανώς την Κρήτη την ξεκοκκάλισες ήδη, μάλλον σου έπεσε μικρή. Τώρα, δεν ξέρω τι σχέδια έχεις για το μέλλον, αλλά στο λέω από τώρα, δεν με βγάζει ο χρόνος και το χρήμα ούτε μέχρι τα Βόρεια Προάστεια να πάω, πόσο μάλλον στον Βόρειο Πόλο!!!!!! Και τό κλίμα θα είναι λίγο

Σπυρο την Κρητη την ξεκοκκαλισα μολις την πρωτη βδομαδα που εγκατεστησα το google earth Σου λεω δεν εχει μεινει ουτε τετραγωνικο χιλιοστο ανεξερευνητο
Δεν ξερω τι λες, φτιαξε τον τερη σου μαζεψε χρηματα και σου εχω κατι φοβερα αγονα με τρομερα αγριο τοπιο μερη, σε βορειο πολο, Ισλανδια και σε κατι ερημους να παθεις πλακα
Σοβαρα τωρα βλεποντας κατι τετοια μερη μου γενναται εντονα η επιθυμια να καταφερω καποια στιγμη στη ζωη μου να κανω πραγματικα ενα τεραστιο ταξιδι με το Τεριος Καληνυχτα τωρα... Παω για υπνο μηπως δω κατι τετοιο εστω και στ ονειρο μου

[Λεωνιδας]

O γιος ενός Άραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.

Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του:

Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και μ' αρέσει εδώ. Μόνο που μερικές φορές ντρέπομαι, όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο με την χρυσή μου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή μου να κατεβαίνει από το Τραμ.

Μετά από μερικές μέρες παίρνει μια επιταγή με 1 εκατομμύριο δολάρια με μια σημείωση από τους γονείς του:
Μη μας προσβάλλεις άλλο παιδί μου, αγόρασε κι εσύ ένα Τραμ!!!

[Λεωνιδας]

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας
Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη γκομενάρα με ένα
ΣΟΥΠΕΡ μινι, πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας τον άλλον.

Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν τη κοπέλα με τα
μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.
Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και τότε μέσα
στο βαθύ σκοτάδι:
ΣΠΛΑΤΣΣΣΣ!!!!! ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας...

- Σκέφτεται o Έλληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το
σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!

- Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο παλιό-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα ΕΓΩ
τη σφαλιάρα!

- Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος από αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει
χέρι, το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!

- Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗΝ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ!!!.

[Λεωνιδας]

Πεθαίνει ένας τύπος και πάει καρφί κόλαση...
Εκεί που καθότανε του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι"
Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση ειναι,δεν ξέρω τι µε περιμένει.. αναθεωρώ και τα λάθη που µε έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να µμην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη µέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουµε ηµέρα καπνίσµατος µε τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσµο - για καρκίνο µη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και Κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι µέρα ποτού , µε τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια µη φοβάσαι , νεκρός είσαι.."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να µαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια µου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους µου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν µπαρµπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα αρχ..α σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρθα εδώ..
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλήθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα κανά Ζωνιανιό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολοµßία , τα πάντα.. και να εθιστείς τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι µε χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω , μεταξύ µας , τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"
Τύπος - "Α σατανά µου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χµµµ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες..μεγαλε

[Λεωνιδας]

Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και μετά από
λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη να συζητήσουν την
κατάσταση. Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον
προκομμένο να έρθει, οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη
γωνία, να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος
με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο. Μπαίνει στο σπίτι ο νέος
του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.
-"Ακούστε κύριε" λέει ο νέος "για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε
-"Μα. . ....."
-"Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει..."
-"Αν αποβάλει" διακόπτει ο μπαμπάς "στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς"

[Synteknos]

Χαζεύοντας τα παλιά, βρήκα ανάρτηση του Λεωνίδα που δεν πρέπει να λείπει από εδώ Αναφέρεται σε ήχο και η ερώτηση είναι:

- Πώς λέει ένας Λαρισαίος (ο Λεωνίδας επιλέγει... Καρπενήσι!! ) την φράση "κατα περιόδους, ακούω κάτω από το αυτοκίνητο σαν να χτυπάει κάτι"

Μηπως πρεπει να του το γραψουμε στα Καρπενησιωτικα?


<< Ει γιατρε μ, καπ-καπ, απ κατ, κατ καν γκαπ-γκαπ>>

[ΒΑΣΩ]

Σοφή επένδυση

O καθηγητής Δρ Wassa Κατάρ με Νόμπελ Οικονομίας εξηγεί πώς να
σκεφτόμαστε για την τρέχουσα οικονομία:

1) Αν τον Ιανουάριο του 2010 είχατε επενδύσει 1000 ευρώ σε μετοχές της
Royal Bank of Scotland, μία από τις μεγαλύτερες τράπεζες στη Βρετανία,
θα είχατε τώρα 29 ευρώ!

2) Αν τον Ιανουάριο του 2010 είχατε επενδύσει 1000 ευρώ σε μετοχές της
Lehman Brothers, θα είχατε τώρα 0 ευρώ!

3) Αλλά αν τον Ιανουάριο του 2010 είχατε ξοδέψει 1.000 ευρώ σε καλό
κόκκινο κρασί (όχι μετοχές) και είχατε καταναλώσει ήδη όλα αυτά, θα
είχατε 46 ευρώ σε άδεια μπουκάλια!

Συμπέρασμα:
Στο σημερινό οικονομικό σενάριο είναι προτιμότερο να κάθεστε και να
απολαμβάνετε πίνοντας ένα πολύ καλό κρασί.
Μην ξεχνάτε ότι ίσως το πιόμα σε κάνει να ζήσεις:
- Λιγότερο λυπημένος
- Λιγότερο αγχωμένος
- Πιο ευτυχισμένος

Σκεφτείτε το, επενδύστε στην χαρά της ζωής!

=============================================================